Mi relación con...

Mi relación contigo es placentera, tu y yo nos entendemos en el silencio. 

Te saboreo tanto en mis amarguras.

Te anhelo cuando estoy triste, tu dulzor me devuelve el color de la vida. 

Cuando estoy molesto, no veo la hora de descargar toda esta energía que me invade.

Me llenas tanto. Cuando la soledad y la ausencia amenazan con el recuerdo, me colmo de ti. 

Cuando siento miedo o algo me angustia, eres lo único seguro que llevo conmigo siempre. 

A veces tengo dudas de lo que soy y lo único que me queda compartir con otros eres tú, pues a todos les gustas.

Me escondo de los demás porque he vivido tantos rechazos, que no me queda más que rechazarme también, utilizando ese escudo que me otorgas con los excesos. Me siento protegido por ti.

En ocasiones siento culpa cuando abuso de ti, pero tranquilo, en realidad de quien abuso es de mi, consumiendo de ti más allá de mis límites. 

Tú eres mi compañía, tú eres lo que yo decidí para dejar de ser libre, para dejar de moverme y para anclarme en un eterno pasado. 

Tú eres mi mejor excusa para no asumir que a veces no confió en mi; tú, mi disfraz, el que me permite engañarme y no asumir lo orgulloso que puedo ser cuando me equivoco, faltando a mi mismo.

Has sido lo mejor de lo peor. Te escogí para que me mostraras que esto no es lo que quiero. 

Yo me dañé a través de ti, pero te agradezco ese daño. Me enseñó a esforzarme, a tener criterio, a luchar por mi vida, a confiar en mi. A compartir muchas cosas que escondía de mi, a saber que merezco ser feliz, a expresar mi desacuerdos, a sentir el dolor para sanarlo, a sentir el miedo y usarlo como impulso para moverme. 

Mi relación contigo ya no será la misma, hoy quiero una vinculación saludable contigo, porque yo por dentro hice las pases con la vida, solté lo que no era mío y decidí mirar con respeto mi historia y la de otros. 

No fuiste tóxico, eso lo fui yo conmigo mismo. 

Tú eres parte de mi vida, pero no el centro como yo quería que fueras. 

Era rico estar contigo hasta que en medio de todo vi una luz dentro de mi y en ese momento supe que nuestra relación cambiaría. 

Hoy decidí sacrificar la comodidad que me brindabas, para atreverme a sentir y vivir; pero sobre todo a aprenderme dentro de éste mundo, en el cual, yo soy responsable de mi. 

Gracias por cada bocado, siempre fuiste tú, COMIDA.

Psic. Isamar Bracho 

20 Kilos atrás

 Hace 20 kilos atrás

Tanto que dar, tantos sueños que hacer realidad, tanto que andar, tanto que sentir, tanto que experimentar. 

Pero en algún momento, buscando el camino para hacer todo aquello que quería, sentí un miedo aterrador; me paralicé, no supe que hacer o cómo manejarlo, dude tanto de mí que sin darme cuenta entorpecí el proceso. 

No tuve fuerzas para avanzar, me quede fijada mucho tiempo pensando que "no valía nada", "que no sabía hacerlo", "que era torpe", me comparaba con aquellos que han sabido afrontar ("alcanzado el éxito") y eso me hacía sentir aún peor, inútil. Me sentía ridícula y fracasada, sentía que no podía intentarlo más. 

Por lo que decidí buscar un lugar en el cual pudiera ocultar todos mis "ridículos y fracasados sueños", decidí buscar placer en la comida, decidí que no valía la pena cuidar mi cuerpo (al fin y al cabo todo lo que buscaba era un absurdo), decidí transgredir todo límite existente en mi -comer hasta explotar- y además dejar que los demás hicieran lo que quisieran conmigo. 

Los días pasaban y yo no podía evadir el sufrimiento y la angustia, mi cuerpo comenzó a pasar factura -comencé a subir de peso-, tanto callar hizo que mi cuerpo estallara en llanto con la rabia de mil demonios, en ese momento me sentí tan inestable, tan volátil y tan molesta que todo aquel que estuvo cerca se llevó lo suyo, así no le tocara. 

Cansarme rápido, sentirme culpable cada vez que me excedía comiendo chatarra, la monotonía de los días y todo aquello tóxico que yo permití que me rodeara, se alejaba cada vez más de lo que un día soñé. Mi yo, quien realmente era yo, había quedado enterrado bajo kilos de grasa y tejido adiposo que yo misma me cree como escudo. 

Toda ésta situación me hizo darme cuenta, me llevó a tocar fondo y a comprender que no quería morir (porque prácticamente acababa con mi vida lentamente). Reflexioné y entendí que aunque no sabia muchas cosas o las hacía distinto de como me enseñaron, no tenía porque llegar al punto de castigarme de esta manera tan agresiva. 

Merezco darme lo mejor, merezco aprender, equivocarme, caerme y hacer el ridículo, o quizás sólo saber que así es la historia, que así soy yo o confiar en que así lo decidí. Merezco respetarme, soñar y al despertar volverlos una meta, merezco darme amor sano y así mismo recibirlo. 

Ser "obesa" fue algo pasajero en mi vida, fue un aviso de que algo no funcionaba bien para mí, fue una condición; pero en un instante tuve que decidir entre derrumbarme por las enfermedades consecuencia de la obesidad o sacar fuerzas para vivir y aprender todas las herramientas que necesitaba para tener una vida como la he soñado. 

Perdí 20 kilos de problemas y gané una vida entera para atreverme. 

Comer por inseguridad

¿ Por qué como cuando me siento inseguro o insegura? 

La inseguridad es un estado mental, un sentimiento; puede ser un momento, una persona, una situación o una circunstancia la que genera este sensación de inestabilidad emocional en un individuo. 

Cuando nos sentimos inseguros tenemos angustia, nerviosismo por incertidumbre, duda o por creer que perderemos algo, por no saber lo que pasará o por no saber como solucionar algo. 

Hay situaciones que como consecuencia nos mantienen permanentemente bajo ansiedad o estrés. 

El problema real no inicia aquí, el meollo del asunto es que la persona que se halle en ese estado, no posea las herramientas para afrontar o salir de la situación asertivamente. 

Coloquemos un ejemplo: cuando una hombre tiene una relación de pareja con una mujer, a la que le genera inseguridad su vínculo. Probablemente ella sienta celos, tenga pensamientos recurrentes sobre que él le es infiel o que cada vez que el le diga que la quiere ella no le crea. 

En el caso que la chica calle, no diga nada o no se exprese; la mente tendrá que crear mecanismos de defensa para poder drenar toda esta energía emocional que le genera la inseguridad con su pareja. La rabia, la tristeza o la frustración serán traducidas y desplazadas como síntoma a la comida. 

Acudirá entonces a la comida como medio de satisfacción, como una forma de regresión a la infancia, una estrategia o una falsa comodidad en medio de la inestabilidad que le genera su situación pareja. Es una representación inconsciente que la devuelve a un lugar seguro, a un lugar que conoce. 

Toma la comida como elemento para masticar la rabia, para tragar la tristeza y esconder la frustración. Es decir, que utiliza un medio poco saludable y tóxico para solventar, pues en algún momento eso se volverá contra ella haciéndola obesa, como reflejo de su conflicto interno.

Si este problema es enterrado, el exceso de peso seguirá avanzando y la inseguridad se extenderá a otras áreas de su vida. Ahora no sólo sentirá celos o inseguridad de su novio; si no de muchos hombres que la rodeen. 

                                                         

La manera de dejar de comer por inseguridad, es haciendo eso por lo cual tapaste tus palabras con comida. La solución es comunicando tus dudas, la solución es expresar lo que piensas. 

Psic. Isamar Bracho

Hábitos

¿Lograrlo es difícil? 

Al hablar de hábitos nos referimos a patrones repetitivos o conductas que son automáticas y que en nuestro día a día las hacemos sin pensar o motivarnos. Muchos toman ésta herramienta, para cambiar algún comportamiento que no les agrada o cuando quieren mejorar algo de ellos mismos, agregando acciones constantes que edifiquen y enriquezcan un sueño, meta u objetivo planteado.

Para iniciar una rutina es menester tener un sentido, un propósito; un por qué y un para qué. Un deseo y un querer, que mezclen lo externo y lo interno de mí, un equilibrio de lo que puedo cumplir y de lo quiero hacer. 

Es fundamental ser disciplinados, esto quiere decir, que aunque no tengamos muchas ganas de llevarlo a cabo, igual tenemos que hacerlo; para alcanzar un objetivo hay que ser constante con el movimiento y guiarlo en el camino que hemos decidido. 

El hábito inicia con la práctica, hasta volverse después de cierto tiempo -algunos alegan que basta 21 días para verlo como metódico o rutinario- habitual o común. A partir de allí no necesitaremos mucha motivación para hacerlo. Incluso en la medida que pasa el tiempo nos vamos convirtiendo en unos expertos -si es que le agarramos el gusto-.

¿Lograrlo es difícil? Para comenzar sí. Necesitamos más que repetir patrones hasta que se vuelva algo normal y natural en nuestra cotidianidad y se pueda ganar un tramo o la atención en nuestro horario. 

Sin embargo, una vez que eres constante, disciplinado y comienzas a ver los cambios, cuando por fin se refleja aquello que has querido ver en ti, eres capaz de continuar de una forma cómoda y fluida. 

Lograrlo es fácil si te lo propones, si lo quieres, si lo buscas...

Un hábito es más que reproducir lo mismo todos los días;

Un hábito involucra el poder de decisión y de superación, 

Un hábito habla por sus acciones no por sus palabras,

Un hábito contiene amor propio 

Yo no lloro porque...

La tristeza como fortaleza

Vuelve

Como pasan las horas en este ensueño 

un vacío me dejan todos los días

y las noches enteras sin conciliar el sueño

porque tú no has regresado todavía.

La casa tiene tu fragancia y 

la noche se acostumbró a vernos juntos

para arrullarnos con su luna

en el mismo punto.

Vuelve amor te extraño mucho

las noches se me hacen largas 

pasan horas enteras y no duermo 

esperando que tú vuelvas pronto.

Anónimo

La tristeza es una emoción , es una reacción innata que tenemos ante situaciones que son consideradas displacenteras, dolorosas o  molestas para nosotros. Suele ir acompañada con el llanto o las lagrimas. 

Mucha es la carga perjudicial que se le ha otorgado a la tristeza, a tal punto, que es tildada como una "emoción negativa",  cuando en realidad su función es ser una alarma de consciencia, un llamado de nuestro cuerpo cuando algo duele, cuando algo no va bien desde cualquier perspectiva. 

En la tristeza tiende a perderse energía e interés en las actividades, por lo cual hay una reducción de las tareas que antes se realizaban con mas agilidad y frecuencia. También pasa que hay una reducción  en la atención, debido a que esta atención -está en su gran mayoría- focalizada hacia adentro. 

La tristeza nos lleva a procesos reflexivos, a preguntarnos, a cuestionarnos, nos invita a tomar decisiones (aunque quedarse en el mismo sitio sufriendo no parezca una decisión); la tristeza nos invita a sentir, a contrastar y valorar los momentos de alegría o felicidad. 

Esta emoción que ha sido satanizada por muchos, por creer que es ella la que trae pesimismo, desconsuelo, desesperación y un cúmulo de cosas "malas", cuando en realidad es al contrario, la tristeza es la reacción ante esos factores negativos que se viven y no se les da la atención o el alto que amerita. 

Lo negativo de la tristeza es intentar reprimirla y postergar esa energía, el problema de la tristeza radica en no asumirla; en procurar ocultarla corriendo el riesgo de quedarse allí y desencadenar o detonar patologías. Como por ejemplo depresión, enfermedades psicosomáticas, que no son mas que un reflejo de aquella energía que no se atrevió a ser sentida y mirada por si mismos. 

Lo negativo de la tristeza, es pretender engañar al cuerpo dándole dulces, para crearle momentos placenteros y así no asumir que hay situaciones amargas. Es elegir evadir o ignorar lo que está en nuestras narices, sin importar lo dañina que sea la situación. 

No es la tristeza algo negativo, al contrario, es positiva. Nos lleva a renovar energías, nos lleva a evaluarnos, reflexionar y pensar sobre nuestros procesos personales; nos invita al cambio y a la transformación, nos mantiene al tanto de lo que nos genera dolor y escuchar esa alarma es positivo. 

Entonces, ¿tomas la tristeza para hacerte daño o para fortalecerte?

Todo depende de ti. 

Psic. Isamar Bracho 

¿Sabes lo que significa la palabra saboteo?

¿Sabes lo que significa la palabra saboteo?

Yo no fui 

Muchas personas pronuncian  -a la ligera- la palabra "Sabotaje". Y la toman como expresión, para referirse al hecho de ser ellos mismos los que colocan piedras de tropiezo, de bloqueo en su camino o en su proceso de transformación personal de aquello que desean mejorar. 

Lo dicen a modo defensivo, escondiendo, disfrazando y enmascarando lo que en realidad está detrás de la palabra sabotaje. La psique, la mente, siempre buscara la manera de asomar aquello que nos cuesta mirar por otra que no sea tan dura para nosotros. Dándonos una pista, pero no mostrándolo de un solo golpe. 

Pasemos entonces a definir la palabra sabotaje. Podemos decir que el saboteo es una acción contraria a una idea o proyecto; es un daño que se hace intencionalmente como forma de lucha, es un proceso de obstrucción, destrucción, con el propósito de obtener algún beneficio para uno mismo. 

Colocaré un ejemplo para ilustrar esta situación que suele pasar a menudo.

Hoy me encontraba con una mujer conversando y ella me decía que su problema con la alimentación es que se sabotea; ella come sano, sabe escoger los alimentos y los sabe preparar adecuadamente para que sean saludables. Me explicaba que su dilema es el tiempo, que en situaciones de este tipo ella come cualquier cosa y que allí inicia el saboteo, un mes lo hace bien otro mes no tan bien y así varía. 

Lo primero que encontramos es una excusa para que pueda salir el síntoma o lo que causa el problema -en este caso- que es en realidad el saboteo. 

El saboteo simboliza entonces el daño intencional, la lucha interna y el deseo de destrucción sobre una vida sana ; una vida sana es simplemente cuidar el cuerpo de otros e incluso de si mismo. Cuidando desde lo que consumimos hasta de quien nos permitimos rodearnos. 

Es una lucha entre ser o no ser, es no asumir lo que verdaderamente hace ruido pero se pretende callar, es buscar un culpable, es buscar una excusa, es buscar algo para terminar restringiéndolo de si mismos. Es engañarse a uno mismo, es un castigo por no permitirse avanzar, es un "quédate" en el mismo sitio aunque moleste, es quedarse en la zona de confort.  Es no quererse, es no permitir recibir aquello que te gusta, es no permitirse merecer mas de lo que nos enseñaron o nosotros decidimos creer que merecíamos. 

¿Qué pasaría si dejaras el saboteo en ese proceso? 

¿Terminarías recibiendo o permitiéndote tener algo que creías no merecer?

Tu mereces más de lo que crees... 

Psic. Isamar Bracho 

"Yo no quiero ser gordito (a)"

"Yo no quiero ser gordito(a)"

Obesidad como consecuencia

Hace días investigando y viendo vídeos en youtube, pude ver cifras alarmantes acerca de la obesidad en México. Como por ejemplo que un 14% de las muertes se debe a la diabetes y aproximadamente cada año, hay alrededor de 75.000 a 80.000 amputaciones por esta misma causa.

 La obesidad mata más gente que el tabaco, los niños comienzan a padecer enfermedades propias del adulto por el exceso de peso y de grasa contenido en sus cuerpos, ademas explicaban que de continuar así los niños -con obesidad- serían la primera generación en morir antes que sus padres por enfermedades del corazón o de diabetes tipo II. 

Desde que tengo uso de razón han tomado como un juego a los "gorditos" (colocándoles de paso la etiqueta o el sobrenombre de entrada); el gordito al que le toca ponerse una máscara y aparentar ser el chevere y el divertido para poder encajar en el grupo, porque lo único que tiene es una cara bonita. ¿Les ha pasado?. 

O en la escuela, la gordita o el gordito que no podía correr porque se cansaba muy rápido, que le quedaba ajustado el uniforme y se veía diferente al resto de sus compañeros y eso era un generador de burlas. 

O en casa, cuando estaba más pequeño y formaba "berrinches", le daban algo azucarado o frito para que se callara, dejara el escándalo y se pudiera quedar quieto. 

¿Cómo es que se llega a ser obeso?, ¿cómo se llega a un punto tal, en el que no tengo control de lo que consumo y que si dejo de hacerlo me siento irritado y molesto?, ¿entonces la obesidad no es mas que la consecuencia de mi historia y el manejo de ésta?.

La respuesta a la ultima pregunta es afirmativa, desde mi perspectiva como profesional de la salud mental, la obesidad es un cúmulo de influencias y de decisiones. Influencias de la crianza familiar y del entorno cultural y social; y posteriormente decisiones personales que continúan con la línea de aprendizaje. 

En ese mismo vídeo, pude escuchar el discurso de una madre que tiene un hijo con obesidad infantil, -absorbió mi interés- y decía lo siguiente: "Como todos los niños son gorditos yo no le presté ATENCIÓN". Ese no prestarle atención a su hijo, lo llevó a ser obeso; ¿Por qué?, porque esta situación guió al niño a una elección inconsciente para recibir la atención que su madre no le daba; la madre es la que atiende a su hijo en el aseo, debido a que su movilidad se ha visto afectada por el exceso de peso. El niño dice en su discurso que él no quiere ser gordito, que él quiere ser flaquito. 

En el ejemplo anterior vemos una dinámica compleja entre el deseo de la madre y el deseo del niño, es un caso para análisis sin duda alguna; sin embargo, lo que pretendo ilustrar en este sentido es cómo situaciones cotidianas pueden traer como consecuencia la obesidad. Y esto no es mas que el recordatorio en nuestra vidas, de que quedó algo por resolver en nuestra historia y somos nosotros los responsables en decidir hacer algo o no. Ustedes son los poseedores de querer cambiar sus vidas!!!

Les recomiendo ver éste vídeo (es muy corto)  

Por eso recuerden: de nada sirve saber comer sano y ejercitarse, si aún no has podido darte cuenta de lo que te llevó hasta ese punto. 

Psic. Isamar Bracho 

La delgada línea entre la comida desde lo biológico y lo psicológico

La delgada línea entre la comida desde lo biológico y lo psicológico 

Mira lo que cada una esconde 

Este vídeo me pareció súper interesante en cuanto a los datos que arroja, sin embargo me llama poderosamente la atención que falta algo (no lo incluyeron) y que considero pilar fundamental para poder bajar los indices de la obesidad. Este trabajo le corresponde a la psicología y se trata de aportar consciencia a cada individuo, para que tenga conocimiento a la hora de elegir.

Con base a lo anteriormente explicado es muy importante que cada uno de nosotros sepa las diferencias que hay entre la comida vista desde lo biológico y desde lo psicológico, la segunda aportará mucha información acerca de la manera en la que una esta enlazada con la otra, la cual es diferente en cada uno de nosotros y tiene que ver con nuestros padres, nuestra crianza, nuestra cultura, etc. 

Cuando nos referimos a la comida desde lo biológico, no tenemos mucho para donde agarrar, ¿por qué?, porque es simple, hablamos de una necesidad. Humanamente y desde lo instintivo necesitamos comida para vivir, pues este elemento es el que va a nutrir y llenar a nuestro cuerpo de energía para poder avanzar en cualquier sentido que deseemos. Es como la gasolina al carro, él la necesita para andar. 

Así es como funciona nuestro cuerpo; pero vamos a imaginarnos algo más para poder comprender mejor este punto, vamos a visualizar que estamos perdidos en algún lugar y llevamos horas tratando de ubicarnos y ya tenemos HAMBRE, cuando eso pasa, ¿realmente te pones a pensar en un alimento específico o te vas a comer lo primero que encuentres en el camino?; pues la realidad es que te vas a comer lo primero que encuentres, te guste o no. ¿Les ha pasado?, si la respuesta es sí, es porque esta conducta obedece  a algo biológico o instintivo; es decir, te puedes comer desde un brócoli con pollo a la plancha o una hamburguesa, no importa lo que encuentres, el objetivo es comer para vivir, no al contrario (vivir para comer)

Cuando le damos la vuelta y miramos la complejidad de la alimentación emocional, nos encontramos entonces con la comida vista desde lo psicológico. 

En este sentido, nos vamos a imaginar a un niño recién nacido que es amamantado o alimentado por su cuidador, puede ser su madre o su padre. Al momento de alimentar a esa criatura no solo se le está dando comida para que viva y este sano, si no, que se le transmite en esa misma linea AFECTO, el niño es abrazado, acariciado, mirado, mimado, consentido, atendido, tiene la atención de su cuidador  o su madre en ese momento. 

Esto genera por supuesto, sensaciones en el niño de bienestar, no solo por el alimento, si no también por el placer que eso le genera y que a su vez, van a ir ligadas a las emociones. La comida desde la psique tiene almacenada recuerdos que están vinculados al AFECTO. 

No saber la diferencia de cada uno de estos elementos trae como consecuencia que se vuelva un síntoma comer para poder obtener sensaciones placenteras o afectivas, que están vinculados a la comida, el obeso no necesita comer todo lo que ingiere, lo que en realidad busca es el afecto, la atención y todas las sensaciones placenteras que ya no le son otorgadas, debido a que es un adulto (ya creció) y no un infante. 

Ahora la pregunta es: ¿Qué sensaciones buscas cuando consumes alimentos que no van por la vía de lo biológico, sino de lo psicológico?

Lic. Isamar Bracho

Migajas de Amor

Migajas de amor 

¿Quién es el responsable?

¿Son residuos de "amor" lo que nos da el otro o es eso en cambio un reflejo de lo que creo que me merezco?, ¿es que por estar gordito o gordita tengo que conformarme con lo que me llegue?, ¿qué fue primero, mi complejo me llevo a recibir migajas o fueron las sobras de alguien las que me llevaron al complejo?, muchos le hacen preguntas de este tipo a sus parejas: ¿Es que acaso esto es lo que yo me merezco?. Cuando son ellos mismos quienes tienen la respuesta y pretenden colocar una demanda y una responsabilidad de ese tamaño fuera de si mismos. Una imagen que se refleja, tal cual espejo, esperando que ese otro en frente de ellos les diga qué merecer o no, todo esto para no asumir, pues el o ella en el fondo saben lo que eso significaría. 

Significaría tener consciencia. Sin embargo, poseer la claridad para ver algo, no es la cura de todo el proceso, pero si abrirá camino a la acción. Cuando una persona puede ser sincera y honesta consigo misma y decirse que lo que cree merecer es "poco", por ejemplo (porque se siente chiquito ante algo o alguien), se vuelve difícil tomar una decisión; ya que se sentirá obligado en tener que mejorar y salir de esa zona "cómoda" o asumir que quiere vivir con lo poco que se da a si mismo y las migajas que recibe de alguien mas. Por esa razón siempre será mas fácil -para algunos- colocar sobre el otro, aquello que no queremos ver en nosotros.

Pretendemos responsabilizar al otro de algo que nos corresponde a nosotros, intentamos buscar como excusa nuestro cuerpo o cualquier otro elemento que sirva como máscara para seguir engañándonos. 

Las personas que nos rodean no son mas que el reflejo de lo que nosotros nos permitimos, a fin de cuentas nadie nos obliga a aceptar a alguien en nuestras vidas, somos nosotros mismos quienes tomamos la decisión de abrirle una puerta y de interactuar, en este compás de dar y recibir lo que creemos que merecemos. 

Si crees que mereces amigos con los que puedes compartir momentos agradables y amenos rodéate de gente así; si en cambio te rodean personas tóxicas, que poco te aportan y eso no te gusta, entonces comienza a revisarte, no busques fuera algo que esta dentro, no reclames ni critiques a ese que esta frente a ti, el o ella solo están reflejando lo que tu mismo decidiste darte. 

Si es el caso que posees una pareja que te trata de una forma que no te agrada; no es reciproco con lo que le das y con lo que viven juntos, entonces antes de reclamar y demandar, revisa si estas siendo congruente con lo que crees que mereces. 

El problema no son los demás, no es tu cuerpo, no es la ropa, no es lo externo. El conflicto es: ¿todo lo externo es congruente con tu lado interno?. 

Entonces, ¿quién es el responsable de las migajas de amor? 

El amor va de la mano con la estima, la que yo me tengo. 

Psic. Isamar Bracho 

¿Comer por aburrimiento?

¿Comer por Aburrimiento?

Mira lo que se esconde tras esto 

Aburrimiento, ¿A cuantas personas les ha pasado que se llevan bocados y bocados de comida cuando están fastidiados?, ¿Se han dado cuenta, de cuánto comen cuando dicen que están aburridos?, ¿qué haces los domingos por ejemplo?.

No saben qué hacer y apuesto a que la mayoría de ustedes ha salido corriendo a la nevera o la pastelería mas cercana a matar "antojos", cuando de casualidad no tienen "nada que hacer"; colocando como excusa la popular frase "es que tengo ANSIEDAD de comer algo" -la ansiedad es mas grave que eso por cierto-.

Muchos decimos "es que estoy aburrido (a)", "es que no tengo nada que hacer", "que fastidio con esto o lo otro"; pero ¿en realidad sabemos lo que nos estamos repitiendo cuando verbalizamos esto?. 

Aburrimiento quiere decir que hay una sensación de molestia, cansancio o disgusto por una circunstancia o situación; es referirse a que algo o alguien es un fastidio, o que algo de lo que hacemos carece de interés o de diversión para nosotros.

Cuando estamos aburridos estamos decidiendo: NO HACER NADA PRODUCTIVO CON NUESTRO PRESENTE, con nuestro aquí y ahora; estamos decidiendo no buscar algo qué hacer en ese momento y que nos sume algo ese día o en ese instante, estamos dejando nuestro tiempo a la deriva, perdido. El aburrimiento puede indicar, que perdiste el sentido de lo que te gusta, la voluntad de hacer cosas que te divierten y te edifican día a día como persona. 

Ahora la pregunta es ¿para qué lo haces?, ¿cuál es la razón?, ¿cuál es la ganancia de mantenerte en esta situación?, ¿qué emociones te genera estar así?, ¿es una forma de estancarte, de sabotearte en algún proceso, en algún objetivo o meta que te hayas pautado?

Quedarte en este circulo vicioso, en el que me quejo de estar aburrido y no hago nada de provecho, es una decisión que solo te compete tomarla a ti mismo. Eres tu, él o la que dispone de un propósito a cada hora, día o semana de tu vida; quien coloca los objetivos de tu tiempo y cada momento de su vida, eres Tu. 

Cuando tienes un tiempo libre; es decir, de responsabilidades o deberes. Tienes la opción de colocarle un propósito, destinar ese tiempo PARA algo y no dejarlo a la deriva; puedes tomarlo para descansar, cocinar en familia o para ti, pasear, caminar, dormir, redes sociales, comer... etc, pero al final de cuentas, que seas tu, quien coloca objetivos de lo que será ese tiempo "fuera" para ti, haciendo cosas que te nutran, te sumen o te diviertan. 

El aburrimiento es una elección

tu decides... 

Psic. Isamar Bracho