20 Kilos atrás

 Hace 20 kilos atrás

Tanto que dar, tantos sueños que hacer realidad, tanto que andar, tanto que sentir, tanto que experimentar. 

Pero en algún momento, buscando el camino para hacer todo aquello que quería, sentí un miedo aterrador; me paralicé, no supe que hacer o cómo manejarlo, dude tanto de mí que sin darme cuenta entorpecí el proceso. 

No tuve fuerzas para avanzar, me quede fijada mucho tiempo pensando que "no valía nada", "que no sabía hacerlo", "que era torpe", me comparaba con aquellos que han sabido afrontar ("alcanzado el éxito") y eso me hacía sentir aún peor, inútil. Me sentía ridícula y fracasada, sentía que no podía intentarlo más. 

Por lo que decidí buscar un lugar en el cual pudiera ocultar todos mis "ridículos y fracasados sueños", decidí buscar placer en la comida, decidí que no valía la pena cuidar mi cuerpo (al fin y al cabo todo lo que buscaba era un absurdo), decidí transgredir todo límite existente en mi -comer hasta explotar- y además dejar que los demás hicieran lo que quisieran conmigo. 

Los días pasaban y yo no podía evadir el sufrimiento y la angustia, mi cuerpo comenzó a pasar factura -comencé a subir de peso-, tanto callar hizo que mi cuerpo estallara en llanto con la rabia de mil demonios, en ese momento me sentí tan inestable, tan volátil y tan molesta que todo aquel que estuvo cerca se llevó lo suyo, así no le tocara. 

Cansarme rápido, sentirme culpable cada vez que me excedía comiendo chatarra, la monotonía de los días y todo aquello tóxico que yo permití que me rodeara, se alejaba cada vez más de lo que un día soñé. Mi yo, quien realmente era yo, había quedado enterrado bajo kilos de grasa y tejido adiposo que yo misma me cree como escudo. 

Toda ésta situación me hizo darme cuenta, me llevó a tocar fondo y a comprender que no quería morir (porque prácticamente acababa con mi vida lentamente). Reflexioné y entendí que aunque no sabia muchas cosas o las hacía distinto de como me enseñaron, no tenía porque llegar al punto de castigarme de esta manera tan agresiva. 

Merezco darme lo mejor, merezco aprender, equivocarme, caerme y hacer el ridículo, o quizás sólo saber que así es la historia, que así soy yo o confiar en que así lo decidí. Merezco respetarme, soñar y al despertar volverlos una meta, merezco darme amor sano y así mismo recibirlo. 

Ser "obesa" fue algo pasajero en mi vida, fue un aviso de que algo no funcionaba bien para mí, fue una condición; pero en un instante tuve que decidir entre derrumbarme por las enfermedades consecuencia de la obesidad o sacar fuerzas para vivir y aprender todas las herramientas que necesitaba para tener una vida como la he soñado. 

Perdí 20 kilos de problemas y gané una vida entera para atreverme.